Шикарная лавочка))

14.12.2013 в 18:34

Пишет  llsonya:

[ DaoFuLe] полезные мелочи
чрезвычайно полезный аксессуар обнаружился в недрах таобао. да и сама лавочка симпатичная

---

^__^

Понравилось.

05.12.2013 в 10:51

Пишет  llsonya:

офттоп
пост совершенно оффтопный, но забавный, и надеюсь, полезный для начинающих фотографов -- особенно тех, кто тупо крутит колесики и нажимает кнопочки на своем фотоаппарате и получает одинаково говеные снимки.
Canon сделал виртуальную программку-фотоаппарат, где вы можете покрутить ручки, получить традиционные или не очень кадры и , главное, почитать почему у вас так получилось ))

---

Снова попадание О___О

.

---

Снова Таро.

Близко. Очень.

---

Вестимо, так.

06.11.2013 в 12:56

Пишет  Diary best:

Пишет  Svengaly:

Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил
Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил

Жанр: международная сказка
Пейринг: Почта России/Волдеморт
Рейтинг: самый ужасный. Это очень, очень страшная сказка, дорогие детишечки! Держите своих родителей подальше от экранов. У взрослых хрупкая психика, берегите их. Они вам ещё пригодятся.
Саммари: Все мы знаем, что нельзя просто так взять и получить посылку на Почте России. Об истинных причинах такого положения дел, дорогие детишечки, вы узнаете из этой сказки.

— Дедушка, дедушка! Расскажи нам сказочку! — кричали дети, окружая Доброго Волшебника.
— Какую же сказку вам рассказать, деточки? — ласково спросил Добрый Волшебник, доставая баночку мёда и пакет лимонных леденцов.
— Вестимо какую — нашу любимую, про Волдеморта Безносого да про Почту России! — защебетали дети наперебой.
— Да ведь я уже раз сто её рассказывал.
— Расскажи в сто первый, дедушка! Уж больно сказка хорошая!
— И то! — согласился Добрый Волшебник. — Садитесь-ка поудобнее, берите медок, наливайте чайку из самовара. Да смотрите, чтоб по усам текло да в рот попадало!
— Дедушка, у нас и усов-то нет! — смеялись дети.
— А коли так, так и ладно. Ну, слушайте. Жил-был…

…Жил-был в тридевятом объединённом королевстве злой колдун по прозванию Волдеморт Безносый. Не было у колдуна носа, не было и души с тех пор, как он её на семь частей разделил, по семи сундукам разложил — а всё, чтобы не погубил его сильномогучий богатырь, имя которого для данной сказки значения не имеет, так что мы его опустим.
Один сундук бросил Волдеморт Безносый в самое глубокое море-окиян. Проглотила сундук Рыба-кит, чудо подводное, приплыла к сильномогучему богатырю и сдала ему Волдемортов хоркрукс с потрохами.
Второй сундук спрятал Волдеморт Безносый на вершине самой высокой горы. Прилетела на гору Птица Рух, чудо поднебесное, схватила сундук да и отнесла его сильномогучему богатырю.
Третий сундук закопал Волдеморт Безносый на самой вонючей помойке стольного города Лондона. Раскопал сундук бомж, чудо подзаборное, и продал сильномогучему богатырю за галлеон и бутылку огневиски.
И так до шести раз.
Закручинился злой колдун, заплакал: как сильномогучий богатырь седьмой хоркрукс найдёт, так Волдеморту конец придёт. Превратится он в младенца и будет век вековать на станции в метро, у цыганок, чтобы подавали больше.
И пошёл злой колдун к Ворону Вещему, просить у него совета: как беду избыть, от богатыря хоркрукс утаить?
Ворон крылом помахал, клювом брюхо почесал и молвил человечьим голосом:
— А пошли ты, злой колдун Волдеморт, свой хоркрукс ценной бандеролью с наложенным платежом через Почту России. Пока бандероль идёт, ни один сильномогучий богатырь её не выцарапает. Придёшь с уведомлением, получишь свою бандерольку — и как раз к Великой Битве поспеешь.
— Спасибо тебе, Вещий Ворон, разуважил!
Поклонился злой колдун ворону и пошёл оформлять почтовое отправление.
А Ворон Вещий захохотал, как безумный гений в голливудском блокбастере, потому что, деточки, он этого злого колдуна не любил по причинам личного характера — такую личную неприязнь испытывал, что прямо кушать не мог.
Вот и спрашивай доброго совета у этой пернатой дряни.

Долго ли коротко, а настало время Великой Битвы. Взмахнул Волдеморт чёрными крыльями и полетел за горы тёмные, за леса дремучие, в почтовое отделенье города Лукоморье.
Видит дуб, под дубом — избушка на курьих ножках о трёх окошках…

…За окошком медленно двигалась пухлая Баба Яга в синей блузке с бейджиком.
— Мне бы бандероль получить, — бодро сказал Волдеморт, протягивая уведомление.
Баба Яга вздрогнула и поглядела на него с испугом.
Неохотно взяв уведомление, она удалилась куда-то в глубь избушки.
Волдеморт ждал, прислушиваясь к шуршанию отодвигаемых коробок.
Через полчаса он занервничал.
— Эй, уважаемая! — крикнул он. — Вы там живы?
— Что вы так торопитесь, мужчина? — с неудовольствием спросил Кот Учёный из кроны дуба. — Человек ищет вашу посылку. Пять минут подождать не можете?
Волдеморт скрипнул зубами и замолчал.
— Я в книгу жалоб напишу! — крикнул он через час, затем — Коту: — Чего она там копается? Помогли бы, что ли!
— Я занимаюсь только денежными переводами, — ответил Кот горделиво. — Марки могу продать. Хотите?
В окошке показалась Баба Яга, распаренная и довольная.
— А нету бандерольки-то, — сообщила она, вытирая с губ варенье. — Не пришла ещё.
— Как не пришла?! — рявкнул Волдеморт. — Её месяц назад отправили!
— Ой, касатик! Почтальон не спал, не ел, так хотел бандерольку твою вовремя доставить! Три дня скакал, три коня загнал да угодил в лес дремучий, в болото слякучее! — запричитала Баба Яга. — Окрутила его Кикимора Болотная, закружила добру молодцу голову! А приходи через недельку, касатик, всё тебе будет!

Через недельку вместо Бабы Яги из окошка выглядывала красна девица с бейджиком «Алёнушка».
— Бандероль бы мне, — прошипел Волдеморт. — Номер почтового отправления «666 666 666». Ещё месяц назад должны были доставить.
— Гм. Фамилия?
— Лорд Волдеморт.
— Так, посмотрим. — Алёнушка раскрутила яблочко на тарелочке. — Ваша посылка в яйце, яйцо в зайце, заяц в сундуке, а сундук в городе Бобруйске.
— Да почему в Бобруйске-то?! — надрывно закричал Волдеморт. — Где я, а где Бобруйск! Почему в Бобруйске, жывотные?!
— Не надо кричать, мужчина. — Алёнушка кивнула охраннику в форме Серого Волка. Тот приблизился и сделал предупредительный щёлк зубами. — Теперь все наши посылки идут через Бобруйск. В лукоморском отделении сортировщиков сократили, в связи с рационализацией и оптимизацией. Приходите через месяц.
— У меня битва на первое мая была назначена, — простонал Волдеморт, — а скоро уже первое сентября. Дети в школу пойдут, как я биться-то буду?
— Это ещё что, — сказала Алёнушка меланхолически. — Видите вон тех товарищей?
Она кивнула на группу сердитых меднокожих людей в плащах из разноцветных перьев и золотых украшениях.
— У них конец света был назначен на декабрь прошлого года, а апокалипсический метеорит прислали только в феврале, и то одну сотую часть. Остальное пошло через созвездия Лебедя, Рака и Щуки. Через месяц, мужчина. Следующий!

Стояла золотая осень. С дуба сыпались листья, жёлуди и русалочья чешуя.
Кот Учёный перебрался торговать марками во встроенно-пристроенное помещение, переминавшееся на голенастых бройлерных лапах.
За окошечком лукоморского почтового отделения виднелся унылый дракон с очень длинной тонкой шеей, замотанной у основания оренбургским пуховым платком. Остальные два окна были привычно пусты.
«Плезиозавр», — подумал Волдеморт.
«Сам ты плезиозавр», — подумал Змей Горыныч.
— Мне бы бандероль получить…
— Куда лезете, мужчина? Здесь очередь! — крикнули откуда-то из тёмного леса.
Волдеморт оглядел очередь, хвост которой исчезал в лесной чаще.
— Что, все сюда?
— Сюда, родимай! — простонал старичок-боровичок. — Ох, сил моих нет, третий день стою…
— Кто последний?
— Поищи в лесу, родимай. Где-то у Кудыкиной горы…
— А почему только одно окно работает? — скандально спросил Волдеморт.
Очередь засмеялась горьким ядовитым смехом.
— Сократили нас, — привычно ответил Змей Горыныч, штемпелюя заказные письма одной лапой и взвешивая посылку другой. — Раньше все три головы работали, а теперь вот… сократили.
— Как?! — прошептал Волдеморт, хватаясь за шею.
— Обыкновенно. Мечом-Кладенцом. Вы приходите через недельку. Сегодня у нас пенсии выдают, а через недельку никого не будет.
Заплакал Волдеморт и пошёл восвояси…

…— Так и мыкается злой колдун, милые дети, и мыкаться ему до морковкина заговенья, — закончил Добрый Волшебник. — Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!
— Ой, дедушка! А кто же так ловко всё устроил, рационализировал и оптимизировал? — загалдели дети.
— А это, деточки, сама Почта России, коя является неантропоморфной персонификацией Первобытного Хаоса и Вселенской Энтропии. И нет такого сильномогучего богатыря, который бы её смирил и обуздал, потому что энтропия побеждает всё, — сказал Добрый Волшебник, лукаво усмехнулся в длинную бороду и бросил в рот лимонную дольку.

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Странная карта какая-то выпала. =\

Мне нравятся Таро. Они и руны - самые точные. Сколько доводилось погадать - никогда не врали, даже если поначалу было непонятно, о чем речь.
Но что касается такого "онлайн-расклада", даже не знаю. Что ж, вот и посмотрим.


Получить свое предсказание

---

Жирным выделяется то, что подходит вам.

Признаки, что вы мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. - Потому что это только кошелек, телефон и ключи) Зачем сумка? О.о
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. - Диван для моих джинсов, и прочих штанов, это их пожизненное место. Стыдоба))
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок). Нуу... Все не так плохо, но т.к я в самом деле художник, так бывает))
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков. - Могу только потому, что рисую XD
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. - И о прочие плоскости.
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маечка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. Знаю то я точно, но маечка...
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются. - мои подруги уже привыкли и смирились. Кстати, есть еще хорошее правило - "говори что думаешь, думай что говори, и отличай одно от другого". Пользуюсь.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать. - Позор мне, но носки живут "этажом ниже" джинс и прочих штанов.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге? - Очень не люблю ходить по магазинам за одеждой, отвратительно. Но терплю, сжимаю зубы и до последнего ищу нужное, т.к тварь привередливая, скрупулезная и упертая. И упаси боже ехать второй раз за тем же.
19) Вы умеете подключать видик к телику. - И не только видик к телику. Я еще и комп собрать могу, например.

Признаки, что вы женщина:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. - Люблю брать листовки у промоутеров с лыбой и чисто из вредности сгребать рекламки со столиков в кинотеатре.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.< - В розетку около кровати почти всегда подключено зарядное мобилы. Когда ложусь спать заодно ставлю на подзарядку.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) - Угу, бывало. Но помогло или нет, не знаю XD
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.< Ставлю будильник спецом раньше, чтобы еще чуточку поваляться до того, как надо будет точно встать.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати. - Собираю кружки с чаем и водой на рабочем столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом. - Конечно. Но только потому, что оно прямо перед выходом и висит XD
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону \"привет, узнал?\" или \"это я\" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью. - Наверное я инопланетянин, потому как ситуация совершенно обратная.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. - Я такая скотина, которая ест только вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их не расчленяя. - Бывало)
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. Дооо....
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. - Некогда в час пик, когда спешишь, заниматься подобной хересью.
34. Забывать имена собеседников. - Имена собеседников помню, но как только нужно заучить имена разных деятелей к сессии....
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Вот так вот.

---

Еще красивой одежды))

18.10.2013 в 03:06

Пишет  Ежевичное вино:

Восторг!
Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Оригинал взят у в Rohit Bal -The Mulmul Masquerade

Попалась вчера подборка фотографий с модного показа индийского модельера из Нью-Дели - Rohit Bal.
Летом этого года на Индийской неделе свадебной моды - 2013 он представил коллекцию 'The Mulmul Masquerade'. В ней сочетаются "елизаветинские" воротники XVI века и традиционные приёмы украшения свадебной индийской одежды. Мне много очень понравилось. Во всяком случае, как попытка соединить Восток и Запад. Даже и не знаю, какое платье мне понравилось больше других. Еще пока думаю. А как вам такое?
Название коллекции можно перевести как " Муслиновый маскарад" . Да, безусловно- это маскарад. И не сразу понятно: это индианки играют в европеек, или наоборот.



Далее будет довольно большая подборка фото. Кому мало, по ссылке есть еще.
www.delhistyleblog.com/2013/07/rohit-bal-india-...

Вот какое свадебное платье я хочу!





2



3

4


5





6


7

8


9


10




11

12



13



14

15



16


17




18



И немного мужской одежды

---

Референсы

Отличная подборка. Не удержалась, утащила себе. Х)

22.01.2011 в 21:38

Пишет  Рыжая Лорна:

Вот такое нашлось. Пригодится

22.01.2011 в 21:01

Пишет  Белинда Бэйтс:

Референсы, анатомия, позы, digital painting

11.11.2010 в 13:21

Пишет  ProstoChudo:

О, что есть полезное!
Всем кто хоть немного рисует, должен быть известен ресурс posemaniacs.com
Но есть другие варианты:
- www.posespace.com - фотографии различных поз, живые (натуральные) модели
- www.human-anatomy-for-artist.com - сайт исключительно с голыми мужчинками в разных позах. есть сортировка по возрасту, типу телосложения и длине волос...
- www.female-anatomy-for-artist.com - обнаженная женская натура, натюрлих продукт )
- www.3d.sk - не только обнаженка, но и отдельная категория - "эмоции"
- idrawgirls.blogspot.com - очень полезные ресурс по электронной живописи. Есть видео, есть поэтапные скрины.
- www.digitalartform.com/archives/artistic_anatom... - подборка фоточек и туториалов со скелетами
- www.herrickphoto.co.uk/poses.html - подборка поз для фотографов. Эдакий топ клише-поз, которые кочуют из одной сессии в другую.

---

Хоббит)

Эльфы vs гноме, застолье файтинг! )))
Очень улыбнуло.

---

Мрр~ Красота.

25.10.2013 в 20:14

Пишет  Рыжая Лорна:

Налетай, торопись!

24.10.2013 в 12:26

Пишет  Рыжая Лорна:

Полиграфическая продукция
Итак. Покажу всю полиграфическую продукцию, которую мы готовили к выставке. Многие просили показать, так как на "Модну ляльку" не попали, а некоторые даже на выставке просто не успели рассмотреть.

Сразу отмечу: все нижеперечисленное можно приобрести. Как в Киеве, так и в любой другой город перешлю с удовольствием. Укрпочта, Новая почта.
Также смело обращайтесь желающие из других стран. Буду рассылать!

1. Начну с засветившегося уже перекидного календаря. Полноцвет, формат А3 (примерно 30х40 см), пружина, ригель.

Обложка:

Все 12 страниц:

Стоимость календаря - 160 грн или $20
Для всех участников конкурса - 120 грн.

Ниже под катом список тех, кто бронировал календарь заранее. Если для вас это не потеряло актуальности, пожалуйста, напишите мне в умыл - куда сколько чего отправлять и я вышлю реквизиты карты к оплате. Если я пропустила вас в списке, или если вы выкупили календарь на выставке, а я не зафиксировала, сообщите, пожалуйста тоже.

Предваритльный список желающих на полиграфию

 APUHA х 1 календарь
 >Lilu< х 1 календарь; 1 набор открыток
Хэ На х 1 календарь - отправлено
 ~lifestyle~ х 1 календарь
Debbby х 1 календарь
 lovelessvikki х 1 календарь
 Златка х 1 календарь
 ~Veresk~ х 1 календарь
 jadedkuroshi - обе куклы и набор открыток
 Далал х 3 набора открыток

Россияне:
 Умка К х 1 календарь
 Эольта х 1 календарь
Clarence Le Grand х 1 календарь
2. Далее показываю бумажных кукол-вырезаек с комплектами одежды. Серия называется "Sweet pepper dolls", девочки изображены как псевдо-БЖД, с рисованными шарнирами. Пока что в серии представлено две куклы с одеждой разных стилей и в разных скинтонах (большинство нарядов при этом взаимозаменяемые):

Корица и Паприка

Стоимость одной куклы - 50 грн или $6

3. Дальше: два плакатных календаря. Размер А2 (ок. 60х40 см). Вертикальный либо горизонтальный формат.

Выглядят так:

И так:

4. И набор почтовых открыток. (размер классический, А6). В наборе 12 почтовых открыток с фотографиями кукол и иллюстрациями и обложка.

Стоимость одного плаката и одного набора открыток - 40 грн или $5.

Итак, по любым вопросам по поводу приобретения, пересылки и прочего пишите в комментарии или в u-mail.

Буду очень благодарна за перепост

---

Ахах, вся правда)))

Писал Канадец живущий в Москве.

1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово “bargain” не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком “Девушка!”
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о “жизни”.
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.
12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.
13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.
14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам — “мужчина” или “женщина”.
15: Среди русских не принято говорить “пожалуйста” или “спасибо”.
16: Русская пословица “Наглость — второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.
17: Русские пьют много водки. Это не миф.
18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.
19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.
20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.
21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.
22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.
23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.
24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.
25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает — день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» — означает нечто феерически-фантастическое.
26: В Москве лучшее в мире метро.
27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.
28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. “Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!”
29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.
30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.
31: Единственная безалкогольная зона в России — это МакДональдс.
32: Улыбка без причины сердит русских.
33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле — украинские блюда.
34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.
35: Несмотря на узкие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.
36: Суши более популярен в России, чем в Японии.
37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.
38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.
39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат ??и играют больше, чем итальянцы.
40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.
41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.
42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.
43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.
44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это — хороший сервис.
45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.
46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.
47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.
48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг.
49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские — фантастически водят машины зимой.
50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.

---

Кстати да.

Пишет  GiraWizard:

У всех настоящих творцов есть нечто общее — отношение к своему времени.

Нас не учили говорить «нет». «Нет» считается чем-то грубым, практически оскорблением. Говорить нет можно только драг-дилерам и незнакомцам, которые предлагают вам конфеты.

При этом у слова «нет» творческий заряд сильнее, чем у любых идей, инсайтов и навыков. Отказ от лишнего увеличивает время, которое люди могут потратить на создание чего-то нового. Математика простая: у вас меньше времени, чем вы думаете, и вам нужно больше, чем кажется.

Люди, добившиеся успеха в творчестве, не думают, сколько это займет времени. Дать интервью, написать письмо, посмотреть фильм, поужинать с кем-то неинтересным. Они думают о том, сколько это отнимет творчества. Сколько всего я еще не создам до тех пор, пока не скажу «нет»? Картину? Параграф? Двадцать строчек кода? Ответить «да» означает создать меньше. Потому что у нас изначально не так то много времени, как нам хотелось бы. Нужно еще успеть заправить машину, купить продукты, уделить время семье и основной работе.

Однажды в 1998 году в ответ на неоднократные приглашения сняться в рекламе Apple, актер Шон Коннери написал, наконец, Стиву Джобсу письмо следующего содержания:

«Уважаемый мистер Джобс! Повторяю еще раз. Вы ведь понимаете английский язык, не правда ли? Я не собираюсь продавать свою душу ни Apple, ни какой-либо другой компании. И я не заинтересован в том, чтобы „изменить мир“, как вы мне предлагаете. И у вас нет ничего, в чем бы я нуждался и чего бы я хотел. Вы продавец компьютеров, а я, черт побери, ДЖЕЙМС БОНД! Мне трудно представить себе более быстрый способ разрушить свою карьеру, чем появление в ваших дурацких рекламных материалах. Пожалуйста, больше не обращайтесь ко мне. С наилучшими пожеланиями, Шон Коннери».

Интересный факт. Когда венгерский профессор психологии задумал написать книгу про творческих людей, он отправил 275 запросов на интервью. Треть просто не ответили — были настолько заняты. Треть ответили отказом:

Писатель и консультант Питер Друкер:

«Один из моих секретов продуктивности (в которую я верю; в „креативность“ не очень) — это огромная, нет, даже ГИГАНТСКАЯ корзина, в которую я выкидываю все приглашения типа вашего. В моем понимании продуктивность заключается в том, чтобы НЕ ДЕЛАТЬ того, что хотят от меня другие люди, и посвящать все время работе, для которой у меня есть предназначение и талант свыше».

Секретарь писателя Сола Беллоу:

«Мистер Беллоу счел нужным проинформировать меня о том, что во второй половине своей жизни он остается активным писателем отчасти из-за того, что не позволяет себе отвлекаться на запросы вроде вашего».

Фотограф Ричард Аведон:

«Извините — у меня осталось слишком мало времени».

Секретарь композитора Джорджа Лигетти:

«Джордж довольно активно пишет музыку, и как следствие этого, абсолютно перегружен работой. Он не сможет помочь Вам в написании Вашей книги по изучению креативных людей. Он также просил попросить прощения из-за того, что не может ответить на Ваше письмо лично — занят написанием концерта для скрипки, который должен быть закончен до осени».

Время — это исходный материал для творчества. Если убрать всю чушь про «креативность», то в сухом остатке будет только практическая работа, с помощью которой человек может находить решения проблем, процесс мышления, раздумий, собственно, то, что и называется «созданием нового». Творчество занимает время, целые дни, недели, 24 часа в день, и не знает таких слов как «отпуск» или «выходные».

Создание новых продуктов, идей, произведений, это не процесс, который можно включить и выключить по расписанию. Творческие люди тратят все свое время на работу.

Однажды Чарльз Диккенс писал своему другу в ответ на его приглашение:

«Мне все пишут: „Это только полчаса!“, „Это займет всего лишь один вечер“. Но они не понимают, что я не могу скомандовать себе отвлечься на пять минут и потом сразу вернуться к работе, да и простая встреча может взволновать меня так, что я не смогу написать ни строчки целый день. Тот, кто занимается настоящим творчеством, должен заниматься им постоянно, находить в этом свое призвание. Мне жалко, что ты подозреваешь меня в том, что я не хочу тебя видеть, но я не могу тут ничем помочь; у меня свой путь, и я буду по нему идти вне зависимости от желаний других людей».

Иногда «нет» делает нас невежливыми, эгоистичными, антисоциальными, одинокими. Но «нет» это то, что заставляет нас продолжать творить.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ыыы-хы-хы XD

Genius!

Пишет  Та, кого зовут Йоро:

Найдено. Несколько несомненно полезных советов для Прекрасных Дам.

Шаг 1. Не бегите. Помните, он бегает гораздо быстрее вас.

Шаг 2. Подманите его поближе, искушая открытой шеей. Если вы одеты по последней моде, это не составит большого труда.

Шаг 3. Плесните ему чая на весткоут или галстук. Если время пить чай еще не пришло, схватите его за рукав липкими руками или грязной перчаткой.

Шаг 4. Ничто не причинит вампиру больших страданий, чем пятно. Убедитесь, что вы основательно навредили его одежде или внешнему виду.

Шаг 5. Пока он растерян, пустите в ход свое оружие. Если вы не носите в декольте деревянный кол, сойдет и шпилька для волос.

Шаг 1. Попросите вежливо.

Шаг 2. Садитесь боком (как на шетлендского пони).

Шаг 3. Покрепче ухватитесь за густой загривок.

Шаг 4. Наклонитесь вперед, пока не заскрипит корсет.

Шаг 5. Держитесь крепче!

Шаг 6. Сохраняйте спокойствие. И берегите прическу.

Шаг 1. Приложите одну руку ко лбу. Вторую прижмите к груди. Не переусердствуйте, иначе вырез платья может перекоситься.

Шаг 2. Сделайте неглубокий вдох и выдох. Это поможет привлечь взгляд джентльмена к вашему декольте.

Шаг 3. Слегка закатите глаза. Только слегка! Иначе вы будете похожи на умирающую овцу.

Шаг 4. Потрепещите ресницами. Не моргайте. Трепещите! Трепещание ресницами - это целое искусство, которым непросто овладеть. Старайтесь делать это как следует

Шаг 5. Опрокиньтесь назад. Если джентльмен не отреагирует в нужный момент, ловите себя сами.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Очень круто)))

31.08.2013 в 21:46

Пишет  Amadiz:

Костюм фэнтази-персонажа
Вчера к законному владельцу отправился последний заказанный аутфит, который мы успели сшить.
В недошитом виде он поучаствовал на фотографиях с импровизированными Борджиа, а теперь можно посмотреть его целиком.

Это костюм для персонажа по имени Драхен (впрочем, у него еще много имен) из русского фэнтази "Дева и змей", персонаж забавный, он и сын Дракулы, и внук Смерти, и принц Неблагого двора... если я ничего не путаю =)
Нашей задачей было создать костюм, по фасону похожий на аутфиты блонди, которые мы шили, только в черном с красным цветах, осложняла задачу невозможность использовать никакой металл, персонаж не носит серебра, и золото ему ни в тему. Выкручивались тесьмой, кружевом и бесконечным количеством бисера, пришитого вручную. Но получилось весьма привлекательно)

Костюм состоит из бархатного пальто с пелериной, двухслойного плаща и юбки из атласа.
Я не успел сфотографировать его без пелерины, там была еще сексуальная шнуровка на груди, а все остальное на функциональных пуговках.

Drachen by Amadiz, on Flickr


Drachen by Amadiz, on Flickr


Drachen by Amadiz, on Flickr


Drachen by Amadiz, on Flickr

Спасибо, что посмотрели =)

---

08.04.2013 в 17:27

Пишет  Cuarto~:

Полезная находка
Работая над телом своего первого мужчины, лазила в поисках дополнительных материалов по анатомии и наткнулась на просто шикарное собрание: graphic.org.ru/anatomy.html
Тут есть все, что я раньше с горем пополам находила! Да еще и в легкодоступном виде!)
Может кому-то еще пригодится.

---

Ну пи*дец теперь.

Шах и мат русской школе живописи и искусствоведам.
depapier.livejournal.com/170268.html

@темы: Рисование

---

Еще немного в копилочку

Интересный сайт, там куча всего и всякого
Закину сюда чтобы не потерять.
www.lapupa-market.com/

@темы: ссылки, bjd

---

Полимерная глина

В этом посте буду собирать инфу о полимерке и иже с ней запекайках.
В частности то, что мне особенно понравилось.

Красивые крылышки в технике заливки




_____________________________________________________________

БИЖУТЕРИЯ:

Украшения
Простой, но симпатичный браслет


Змея в технике филиграни с "заливкой"


--------------------------------
Бусины
Бусины с "заливкой" эпоксидкой, иммитация стекла

Цветные завитки

Радужные

-------------------------------
Пуговицы

1 вариант)
2 вариант)

____________________________________________________________

ЕДА:

фрукты, овощи

Крошечные клубничка, банан, карамбола, капуста

Баночка с "вареньем"

Мандаринки

Правдоподобный арбуз с разрезом

Миндаль

Фисташки

Идея для кукурузных початков

Кокос в разломе
--------------------------------------

Выпечка, сладости

Ломтик хлеба

Блины

Макаруны

Шоколадный торт

Конфеты "Ферреро"

Малиновый чизкейк

Пончики, круассаны

"Крем” для кулинарной миниатюры
-------------------------

Остальное

Суши


_____________________________________________________________
ЦВЕТЫ:


Правдоподобные розы из запекайки.


Фентези цветы


Маки

Простые пятилистники

Катталей из холодного фарфора и много чего еще
_____________________________________________________________


МОРСКАЯ ТЕМАТИКА:

Ракушка

Морская звезда

_____________________________________________________________

МЕЛОЧИ:

Коробочка


Японская Коробочка-инро

_____________________________________________________________

@темы: запекайка, креатив

---

На заметку

полезное касаемо рисования. Буду апать по степени заполнения.

Женская Грудь: nibler.ru/cognitive/22624-kak-risovat-devushek....
___________________________________________________________________
Глаза


Лицо






Руки







Поза

@темы: рисование